不畏枫叶作何沧桑_只求我孩如今日阳光

从小到大我都告诉自己婚姻宁缺勿滥，若有一拥有自己的家庭便决不丢弃，一路的风霜伴随，二十四年的岁月终洗尽我对阳光总在风雨后的那种不妥协的坚信⋯

三岁逝母十一岁逝父，但在人生的旅途上无论遇上什么样的困苦，我都告诉自己终会有一份属于自己的幸福在某个转角处等待着我，我告诉自己要做一颗石头-海浪中的石坱，无论要经历多少的风吹雨打，这石块都能经得住浪涛的洗刷⋯

以前別人说命中注定，我偏不信这一舆论的说法，再苦再累，心中都会对未来有一种美好的憧憬，但是2013年，这个我人生的第二十四年却终刷洗尽我对未来美好的憧憬，腐蚀了曾经心中拥有不沮丧不言败不畏惧心智的自己⋯走到今夕，我终想说二十四年的挣扎，二十四年的奔波是失败的。婚姻如人生，可分为喜或悲；成或败⋯人生的两种姿态在一线之间，而婚姻所进的是城堡还是坟墓也就介于一线之间，而我却恰好摧毁了步入坟墓的那条界线。人说人生犹如漏沙，爱亦如此，握得越紧漏的越快，而我以一种不握或紧握的姿势经营着我的人生与我那逝去的婚姻与腐败的人生⋯人生我选择顺其自然，婚姻我选择不拥有或专属般的拥有，尔这一刻我无权说悔但却认识到爱上他是我一生放纵的错，结婚是他给我一世的侮辱⋯

相识于2012年5月4日的我们在我的三个要求（1、不能一辈专爱彼此不交往；2、他父母反对不交往；3、结婚要一场婚礼）被他妈精心策划所埋没后于2013年1月1日进行了闪电式裸婚⋯婚礼中所必备的礼数在近乎完全忽略后我以一种坚信有他的爱足够的姿态告诉自己一切都没关系⋯尔不曾想正是这种无条件的坚信让我败的一塌糊涂，让我人生中的第一个孩子失去看这世界的权利，第二个孩子明日无望⋯当第一个孩子有异常，当我吃到那感觉怪异的生抽佐料，我还相信孩子的离去是意外，我还以为佐料的变化是自己味觉的錯误理解，直到2013年11月28日晚上，那个我曾默默发誓要用一生去爱去珍惜的男人与那个曾以我一个人住外面孤独为由催促我与其儿结婚说自己没女儿会把我视自己亲生女儿对待的婆婆来到我住的旅馆，我才在这二十四年都没长大的基础上多了一份成熟。那个说想与我好好过下半辈子好好对我与孩子的男人那晚他只说我不能帮你去帮孩子办准生证，我无能为力了，我没办法去办也不会去办，你把孩子流了⋯那个满口仁义的的前婆婆说你把孩子生下来做什么，你这样生下的孩子一定不健康会缺胳膊少腿⋯一次又一次叫他儿子用脚踢怀孩子四个月了我的肚子，说把孩子踢流掉就完事走人⋯那个我孩子生父毫无责任的托词，那个我孩子亲奶奶恶毒的言词，终于我再次成长，我终于在我人生中放纵的婚姻里我长大了也绝望了，没错这婚姻就是我这一世的侮辱，一生抹不灭的错⋯

都说狮子座的人具有特别的克制力，容易受伤却对情绪有惊人的调解方式，曾我以为绝望后的我只会不理人，一个躲进完全陌生的角落，安安静静等待悲伤的颜色褪去，会迷失自己，忘了自我，可是这次，对明天已不知如何带着孩子走下去的我，汽车启动离开怀化的时候我的泪安静的流了个天昏地暗，仿佛悲伤尘埃也被泪水洗尽，心中再无悲伤的细胞，明明已经负债的我却心无杂念的走向松桃世昌这休闲的广场晒上了冬日的太阳⋯明媚的阳光下我遇见一心动的姑娘，她的笑触动我的母性，我也期待我肚里的宝宝明年有她这般姿态，这也许是我此生的愿望，就像这二十四年第一次这么暇逸的享受阳光⋯

我的人生，我的婚姻已如这冬日的枫叶枯黄，我已不再奢望我的那片枫叶再穿绿装，只愿我的孩儿可以如此阳光明媚，无论需要枫叶历经多少风霜⋯

2013年12月1日

悱悱随笔